第73章 困雾 【席今也内(2/2)

    作者有话说：

    如果说出去的话有魔力，那我们两个今晚的吵架一定会是让高楼大厦顷刻间轰然倒塌的杀伤力。

    三秒后，我打开那个软件一直看着她，怕她走。

    她在乎很多东西，这些东西她都会死磕到底，牢牢抓在手里，不赢不罢休。

    我问她真爱上我了吗，和我想问她没有对我产生一点好感吗，是一样的。

    我想好好问问她，但不知道为什么，话到嘴边总是变成了没好腔的和她撒气。

    她说：“我也喜欢你。”

    无

    晚上一冷一热，我睡着了。

    f。

    不是fervent，不是fond，不是faithful，更不是favour。

    只是可惜，她连醉酒都不会说爱我。

    我一想到她接近我的目的就生气，因为她看上的不是席今也身上的任何一样东西，而是学生会主席这个位置。

    我不再把怒火加诸在她的身上，开始肯定的反思我一定还是对她不够好。

    雨天，我心烦组局在外面喝酒。手机里蹦出门铃的提醒，我看到她了想晾晾她放下了手机。

    她忽然变得没那么沉闷了，平日里的毒舌和我不相上下最终总是她更胜一筹。

    原来是，需要，被修正的，错误。

    我想了想，如果一定是这样，那我一定会握着她手把刀扎我身上告诉她往哪扎最痛，然后第二刀她随便。

    如果有，那第三个目的，逼她正视自己的感情。

    而这个时候，平常在别的话题上和我斗嘴斗上七百个回合的人顿时变得蔫蔫的，她低垂着眉眼一言不发的听我发泄怒火，然后再不动声色的转移话题。

    骂我的话没说出来，但我把这当作她的道歉。

    可惜，我和这段感情一样。直到最后我都没能成为她执着的东西。

    雾雾，我明白了。

    这些，全部都需要被修正。

    这个出现率是我满意的，但让出现率高的方法我不满意。

    我梦见怀雾之给他送感冒药。

    她喜欢上了我这个错误。

    ——

    怀雾之再错能错到哪去，利用又不掉块肉，可我是实打实把她气晕了。

    不重要，价值低，不必重视，影响很小，无需放在心上。

    我总是在做了一些想对她好的事情后一脸不屑的样子问她，“怎么？真爱上我了？”

    她啊，本来就比我厉害。

    是过错，是错误的想法，是虚假的。

    她喜欢上我了，所以需要修正这个结果。

    我不在乎过程，我只在乎结果。

    我女朋友我的想法气晕了，被我气晕了。

    因为我太想她了，我茶不思饭不想只想让怀雾之回到我身边。

    还有，我不敢确定。

    f。

    我不在乎过程，我只知道现在我女朋友坐在我怀里。

    每到这个时候，我忽然就像个只会酗酒赌博一无所有毫无用处只会无能狂怒的男人一样，而她像个逆来顺受隐忍不发为了孩子和我过下去的可怜女人一样。

    操。

    他爹的。

    是fault，是falcy，是faux。

    我气死了，气被转嫁到了她身上。

    她的回答全部都一样，和我每次问这个问题时的回答都一样。

    泼都泼了，还没解气吗？一句话都不和我说？

    她应该是有一点喜欢我了吧。

    也就是说，谁在这个位置上都会得到我女朋友委屈自己甜甜的喊他学长。

    不是炽热的，不是温柔眷恋的，不是专一长久的，更不是心头最爱。

    我不清楚这些东西是什么，也不知道她的执念是什么。

    我找不到她家里的具体住址，只能在别墅区外的长椅上等她，等她早晨出来我就和她道歉，然后，求和好。

    就像她的回答永远只是止步于喜欢一样，我在她那也一直止步于不重要。

    一旦我成为了她在意的东西，她就会牢牢的抓住我不放手，死死的抓住这段感情不放手。

    但我有一种预感，成为了这些她格外在意的东西，她就会牢牢抓住不放手。

    又是同样的位置，一样的对峙。

    过程不尽人意，但我成功了。

    部门里的人会错了意，她的名字在学生会的大群里出现率极高。

    我想把她逼回我身边。

    为了庆祝我发现的这个秘密，我在腰间缠满荆棘的倒十字架纹身的最中心纹上了她的名字。

    听说临近晕倒前是想要骂我。

    我想让她不再装作很喜欢我，而是真真切切的喜欢我，慢一点我都能等。

    但我明白，她其实格外偏执，偏激，极端。

    她觉得我是需要被修正的错误，自己犯了错才需要被修正。

    直到吃完那碗面，在她眼里算做分手饭的一碗西红柿鸡蛋面。

    我做不到。

    于是我开始变得有些神经质，一旦想起这件事情我就会想问问怀雾之，这一年时间你就没有产生一点对我的好感吗。

    如果说和好的代价是让她捅我两刀解气。

    过错，错误的想法，虚假的东西。

    叫醒我的是迎面而来的冰镇凉水，还没来得及看清她的脸她就转身坐上车走了。

    这次是我目的不纯。

    f。

    好多个半夜惊醒，这成了我的梦魇。

    我梦里竟然会梦到一个不切实际的学生会主席，这个人不是我。

    我讨厌这样，我讨厌这样对怀雾之的席今也。

    ——

    她单纯是来质问，

    我明白你备注f的意思了。

    她总问我理想型是什么样，难道我连头发丝都没踩到她的审美点上吗？一年的时间竟然没有改变她想利用完就踹了我的心。

    我想要她的喜欢，也想要她的爱。每次问出这个问题我都期待她的肯定答案，我当时想总是这么问，如果她说爱我，那我这辈子都会缠着她，不和她分手。

    她表面是个冷淡漠然的人，是个世界毁灭了都不会影响她一丝一毫的人。

    这一年又像精神分裂一样总是给她委屈受，我应该退一步。

    随时，可以丢弃，放弃。

    和好了，但我可怜的自尊心忽然开始作祟。

    为了逼她和我说话，我故技重施，继续向她施压。

    只要结果是和好，那过程是怎么渡过的，我都无所谓。

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    荆棘困难的最中心是她，那这一路上遇到的一切我应该是可以忍忍的。

    我想，如果她能主动给我发一条消息，我就把这当作她从喜欢迈进爱。