屿洲独白（番外）(5/5)
看见姨姨，我便想抱住她。
不是为了让妈妈难过，也不是为了证明自己选择了谁。
我只是太想她。
想确认她平安回来，想闻见她身上熟悉的气味，想把这十天里没有来得及给出的拥抱一次补回来。
后来我从电梯里折返，也不是为了补偿妈妈。
不是因为我吻过姨姨，便觉得应该公平地再吻她一次。
爱不是这样计算的。
我只是想到她会一个人离开，便没有办法继续向前。
我想亲她。
想告诉她，我刚才奔向另一个人是真的，现在回头找你也是真的。
这两件事不会因为同时发生，便互相抵消。
可它们会互相刺痛。
所以我吻任何一个人时，心里都带着酸。
我知道另一个人正在看，或者正在某处等待。
她们大概都觉得，我的回头意味着不够坚定。
因为爱，所以无法在听见她沉默时继续假装没有察觉。
我也想过，不再回头会不会更好。
只朝一个方向走，把留下的人交给时间。总有一天，她会接受，会放下，也会重新找到自己的生活。
那样或许更正确。
可我只要想象妈妈独自坐在那辆车里，或者姨姨站在合上的门后，便会觉得胸口被撕开。
我不能用“她以后会好起来”，安慰现在亲手伤害她的自己。
有时我甚至想，如果我从未出现，她们会不会比现在幸福。
妈妈和姨姨或许会在四年前把话说清楚，或者彻底分开，各自走向没有彼此的人生。无论哪一种，都不会像现在这样被同一个人困住。
可我舍不得这样想太久。
那些只属于我们的瞬间会全部消失。
我不愿意。
这份不愿里有贪心，也有最真实的爱。
因为我真的珍惜与她们共同拥有过的一切。
爱本来就无法称重。
所以如果妈妈问我，她与姨姨有什么不一样，我不想再用“你是妈妈”敷衍她。
我想告诉她：
妈妈，我爱你。
不只是因为你生下我，，也不是因为你终于肯爱我。
我爱你冷淡表面下面笨拙的温柔，爱你所有被骄傲藏起来的软弱。爱你站在光里无坚不摧的样子，也爱你伏在我怀里哭得没有办法说出完整一句话的样子。
如果姨姨问我，是不是因为她能够包容我，我才舍不得离开，我也想告诉她：
不是。
林晚舒，我爱你。
爱你不是因为你比妈妈更温柔，也不是因为你给了我一个可以逃进去的家。
我爱你看着我的方式，爱你温婉之外的原则与锋利，爱你明明害怕却仍然愿意等我长成自己的耐心。
我想回到你身边，不是因为无处可去。
你不是妈妈的替代。
也不是我受伤以后暂时抓住的人。
你是我清醒地看见、清醒地渴望，也清醒地想要共度以后的人。
这些话我都想告诉她们。
可我仍然不知道，说完以后，应该牵住谁的手。
爱可以纯粹。
选择却永远残忍。
也许有一天，我终究要承认，不是所有真心都能够得到一个没有人受伤的结局。
可至少此刻，我不愿意为了让这份感情看起来正确，便抹去其中任何一部分。
我爱她们。
不是同一种方式。
却都不是假的。
不是因为我残缺，才需要两个人拼凑出完整的自己。
而是我成为姜屿洲以后，遇见了两个无法被彼此取代的人。
一个给了我生命。
一个让我开始想象余生。
一个让我无论走多远，都知道自己从哪里来。
一个让我第一次觉得，向前走也可以不是离开谁。
可如果她们一定要问，哪里才是我的归处——
我仍然答不出来。
因为妈妈在的地方，我会本能地想回头。
姨姨在的地方，我又真心想走过去。
这不是因为我的爱不够坚定。
恰恰是因为每一次回头与靠近，都出自同一颗不肯撒谎的心。
有时我也会觉得委屈。
为什么爱得多一些，反而像一种罪。
为什么我明明真心希望她们好，最后却还是会成为让她们最难过的人。
我能做的只有承认。
承认其中的欲望、报复与贪心，也承认在所有扭曲下面，我确实纯粹地爱着她们。
我爱妈妈。
也爱姨姨。
不是“都想要”这三个字可以概括的感情。
是我看见妈妈难过，会忘记自己受过的伤；看见姨姨后退，也会立刻想走过去。
是我希望她们留在我身边，也希望有一天，即使不再需要争夺我的目光，她们仍然能够好好生活。
如果那些爱彼此冲突，彼此伤害，甚至让我成为一个不够正确的人，我也没有办法否认它们。
因为在所有怨恨、欲望和不甘被剥去以后，我心里仍然剩下同一个极其简单的愿望。
希望妈妈平安。
希望姨姨幸福。
希望我爱着的两个女人，都不要再独自站在没有人回头的地方。
如果可以——
也希望她们的幸福里，仍然有我。
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